Анекдоты о стрижках, парикмахерах, косметологах

Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в салон, и обращается к парикмахеру:
- Постригите меня, как в прошлый раз.
- Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!

В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.

Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...".

На отдыхе молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью "Парикмахерская" и просит сделать ей стрижку - каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под "0".
"Что вы делаете?" - закричала девушка.
"Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!"

В салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера:
- Вы купите мои волосы за 100 франков?
- Мадам, за такие волосы я дам и 200!
- Тогда стригите меня, и поскорее!
Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву.
- Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт...
Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
— Что-то твой папа не возвращается...
Ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься...