Анекдоты о красоте, косметологах, цирюльниках

- Я недавно фильм про индейцев смотрел. Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

Ёжик в парикмахерской.
- Как будем стричься?
- Под ёжик!

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой. Я туда уронил ножницы!

Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку.
Оттуда раздаётся наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить
и уложить! Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер...
и не парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо,
то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!

В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.
Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
- Нет...
- ...вот те на...

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

- Ты что, постригся?
- Нет, голову помыл.

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
- Газонокосилками не торгуем!

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.
- Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете.
- Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

Приходит мужик в парикмахерскую:
- побрейте меня по высшему разряду.
парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...