Анекдоты про пациентов, больницы, операциях

Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно - отчего лечу, оттого и помирают...

- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Hу, что я могу вам сказать? Бывает...

Две санитарки разговаривают в роддоме: – Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? – Нет, это их отец в коридоре.

- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

- Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам нужно каждый вечер принимать ванну и сразу стопку коньяка.
Через несколько дней обращается к врачу:
- С коньяком, доктор, все нормально, а вот ванну воды мне не удалось выпить ни разу.

Братан:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.

Из справки, заверенной глав. врачом районной больницы:
Отмечается отечность правой височной области черепа.
Отмечается отечность пальцев правой стопы в области пятки.
Из-за (это не опечатка) рта запах алкоголя.
Больной чувствовал себя нормальным, был здоровым и пьяный.
Чувствительные расстройства, мышечный тонус в правой верхней и нижней конечностях обычные.
Отмечаются множественные кровоподтеки сливного характера на лице, волосистой части: головы, рук, бедер, грудной клетки.
Наследственность удовлетворительная.

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.