Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Парикмахерские, салоны красоты и фитнес клубы в Москве
Смешные истории о медиках, врачах, докторах
Жена с мужем пошла к врачу. После осмотра мужика врач говорит женщине:
- Что-то мне Ваш муж не нравится.
- Мне тоже, доктор. Но что делать - дети его очень любят!..
- Что-то мне Ваш муж не нравится.
- Мне тоже, доктор. Но что делать - дети его очень любят!..
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать.
Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент, - я составляю список тех, кого мне надо укусить.
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать.
Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент, - я составляю список тех, кого мне надо укусить.
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена
Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.
- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?
- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю
- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?
- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.