Парикмахерские, салоны красоты и фитнес клубы в Москве

Анекдоты, байки, смешные истории о медиках, врачах

1 2 3 4 5 6 7 8 9
Доктор: - Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж: - А я?

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- Так надо же стрелять то в сердце!!!!
- Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно!
- Почему?
- Мне уже восемьдесят три!

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!

Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
- Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж, наконец, поняли, откуда они берутся!

В роддоме мужик ждет, когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему, следующий будет через полтора часа.
Cобрaлся консилиум врaчей:
- Будем лечить больного? Или пусть дaльше живет?

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я карандаш-то всунул?

Мужчина приходит на прием к врачу:
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти. Это образное выражение.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
1 2 3 4 5 6 7 8 9